Volvi

Anduve desaparecida x el blog x varias razones... Pero 2 bien fuertes y bien particulares. En orden no cronologico ni de importancia fueron:
1) A mi suegro lo volvieron a internar, estuvo ahi como 1 semana, asiq, con esos kilombos q hay en las casas cuando alguien esta enfermo, ni ahi q tuve tiempo para pelotudear en la maquina esta
2) Te vi. O mejor dicho, te volvi a ver ... Sisi, dp de como 3 años de no vernos las caras nos cruzamos ("el mundo es chico") Y como esto me provoco 1 monton de cosillas adentro no queria venir aca y escribir cosas acerca de ti, o sobre mi hacia ti, ni nada q tuviera q ver con vos... Y como en 1 tiempo era lo uniko q tenia adentro y no podia sacar, decidi no pasarme x aki, para q no suceda justamente ESTO q toy haciendo ahora (hablar de vos!) Asiq aca se termino... Todo eso asuntillo me lo reservo pa mis adentros

Asiq aca estoy, nuevamente sentada ante mi teclado nuevo, y mi viejiiisimo monitor... Y la verdad q no me sale decir nadas :S ... Es como q tengo taaantas cosas adentro, pero tan tan guardadas q cuando las kiero sacar ellas no kieren salir xq no tan acostumbradas... Y para colmo de males el foro no anda, asiq mi principal "via de escape" esta cerrada...

Hasta ahora, eso es todo lo q me pasa... Retome el contacto con mi flia paterna, pero siguen ellos iguales, onda: "Tenes q venir mas seguido!" A lo q mi mente kiere responder "Y xq no venis VOS a mi casa alguna vez? Mal no te haria!" Pero bueno, como ya se con los bueyes q aro los dejo, se q no les interesa, ni les va a interesar... Pero eso si, eh, siempre me retan cuando paso 1 tiempo aprox largo sin ir... Nunca puedo conformar a nadie!

Toy recontra ansiosa pa q venga mi madre, y tuavia faltan 2 largos meses! Como buena Flor q se precie de tal, en el invierno muero, y revivo en primavera, asiq los meses de frio polar se me hacen eternos!

Me fui a la cena familiar del sabado... Hoy: Ravioles!

Worker

El lunes empece a trabajar. Sisi, mi cuñada/ex-cuñada (xq nunca se sabe q es, son las relaciones de mi cuñado y ella asi, viteh?) we, ella me recomendo pal lugar onde trabaja ella, pero para la mañana. Es 1 granja bien de barrio, q ad+ de vender sus cosas, tb tiene menues para llevar por encargue, y ahi es onde vengo a aparecer yo... Hago las comiditas pa los q las piden... Sisi, justo yo q de cocina poco y nada me mande ahi re de cabeza. Y debo decir q estoy aprendiendo! Cosas q nunca hice ni hubiera hecho en casa, ahora las hago (y medianamente bien) Asiq en esas ando. X suerte la nena se porta bastante bien aca, con los abuelos, hace sus desastres pero bueno... Supongo q es normal, xq es 1 ninia jeje

Me hace sentir mejor, tengo mi platita (aunq lo q me paga en realidad es 1 miseria, pero como es diario, es como q parece mas xq tengo la plata ahi en la mano, q se yo, me parece, aunq lo malo es q nunka llegas a ver "mucha" plata, es como q tenes puchitos diarios pero no 1 sueldo) pero es como q me siento importante, ahora, cuando discutimos y el diga "yo trabajo todo el dia" yo voy a poder retrucar con 1 "yo tb trabajo, che!" (aunq lo mio sea solo de 4 hs, es 1 trabajo, xq el otro q tengo es 24 hs, 7 dias a la sem!)
X eso no me pasaba por aca, estaba bastante ocupada, y ad+ hay kilombetes territoriales x el uso de la makina... Sisi, asi como lo leen, adultos, mayores, se pelean x 1 objeto cual niños se disputan 1 juguete! BTW: Hoy gane yo :D :P

Quiero gritar!

Hay momentos en q la vida me supera. Y me supera MAL. Siempre crei q soy demasiado tolerante, y cuando tengo crisis de estas me doy cuenta q si. Es como q todo lo q dicen me re molesta, = q siempre, pero estas veces me da como ganas de actuar. Y lo q se me cruza por la cabeza no es 1 cortes "Disculpame, pero me molesta tu comentario" Nono, de ninguna manera!
Y quiero gritar, insultar, llorar, golpear algo, etc. Y en vez de hacer eso, q hago? Nada, como siempre. Total y absolutamente nada. Cuando mas o menos se me pasa me pregunto si alguna vez estallara todo esto, viste q dicen q mucha ira contenida en algun momento explota? Bueno, eso, es como q digo: alguna vez me rebelare contra todo y contra todos y cantarle las 40 a toda la gente q alguna vez me molesto o me molesta?
1 vez durante 1 incidente bastante grave ocurrido en Bariloche (de la q fui unica protagonista) todos me decian q era bastante cobarde de mi parte q siempre me kedara en el molde, y yo simplemente atine a contestar q como en mi vida, digamos pre-adolescencia, o principios de la adolescencia o q se yo tuve taaantos pero taaantos kilombetes con mi awela, peleas cuasi telenovelezcas q dije "no, no kiero esto para mi vida, nunca mas" y eso daria para todo 1 post aparte, pero resumamoslo en decir q el leitmotiv de su vida (la de mi awela) es pelear, y vivir asi bien en la controversia, bien para el orto! Entonces optaba por lo q ya te conte, ser pasiva, mirar de lejos y mientras menos me token los kilombos mejor... Claro q cuando hay q saltar o saltar, lo hago, y no a duras penas, pero eso es solo cuando es lucha popular, si tengo q ser yo sola contra alguien, ahi me kedo kietita. Puede tambien q se deba a q la pareja q tengo no suele estar de mi lado, y ponerse la misma camiseta q yo a la hora de cualkier conflicto... Y me siento sola. Creo q el peor sentimiento del mundo (incluso hasta peor q el odio, xq 1 al odio lo puede ignorar) es el desprecio y/o la soledad. Suelo decir (en joda obviamente) "Toy + sola q kung fu!" pero verdaderamente asi es como me siento!
Como me fui por las ramas! Creo q por primera vez estoy escribiendo sobre el motivo q me hizo abrir este blog: hacer catarsis. Dejar todo lo q tengo en mi loca cabecilla aqui, aunq sea asi como ahora, bien bien desordenado!
Pero bueno, eso! Eso es lo q ando sintiendo por estos dias... Soledad, kilombo, desesperanza, kilombo, kilombo... Kiero q alguien me kiera! Pero me kiera bien me entendes, me kiera q yo diga "mierda, che! Como me kiere este/esta!" Y desde q no taba con vos me pasa eso! =( Aunq lo ultimo q haria en 1 dia como hoy seria hablar de Vos, en este preciso momento me doy cuenta q vos me sabias "manejar" cuano me sentia asi como hoy, o tenias ese poder sobre mi, q yo te contaba todo lo q me pasaba, lloraba 1 rato y listo! Era como magico, xq al rato ya ni sentia nada de lo q andaba sintiendo y me cagaba de risa con vos. A lo mejor era q en ese tiempo no tenia los kilombetes q tengo ahora pero no... La cosa es q kiero salir de este estado (q seguramente en unos dias se me va, con suerte!) y si estuvieras aca, probablemente me sacarias!
Ya te dije q no kiero hablar de vos, asiq chau!
Volviendo a lo otro: Kiero hacer algo con mi vida, pero ni se q, y sinceramente espero q esto se me pase rapido, xq no soporto este estado de impaciencia en el q vivo (encima no se xq pero toy re ansiosa xq nazca mi sobri y xq venga mi mami! :S)
Aunq nadie entienda nada, y a nadie le importe, yo solo keria kontar lo q me pasa... Porq como ya les dije, pa esto me hice el blog!